Reflexão além da mágoa

Estou mantendo uma espécie de diário no blog, mesmo sem querer. porém, está me ajudando. Estou longe de casa, mas volto amanhã. Ainda bate uma melancolia de vez em quando, mas acho que deve ser normal. Estou tentando relaxar, porque semana que vem não será fácil. Além de ter de encarar a pós de novo e me preocupar com o TCC (duas coisas com as quais estou completamente desmotivada), minha avó fará uma cirurgia e rola aquela tensão.

Tenho tentado fazer um exame de consciência (com relação a outras coisas que não menciono por aqui), mas às vezes é pior. Tenho muito o que resolver, mas quando penso parece que a minha cabeça irá explodir. 

E mesmo longe, para espairecer e descarregar a energia negativa (não acredito tanto nessa de recarregar as energias), eu penso nele. Estou concluindo que minha mágoa com o que aconteceu é porque eu gostaria muito que desse certo. Do meu modo, tentei e fiz o que podia, só que me desgastei. Isso não quer dizer que o outro não tenha tentado também, mas da minha parte, houve um desgaste que trouxe insatisfação. 

Por exemplo, se estivéssemos juntos, provavelmente eu não teria viajado. Porque o que eu queria era viajar ao lado dele, mas projetar isso para frente estava me desanimando. Eu precisava disso - e a oportunidade da viagem surgiu repentinamente, como um remédio para os sentimentos. 

Em outro relacionamento que tive, passei anos apoiando e entendendo os problemas da pessoa. Mas quando nos separamos, consegui fazer planos e concluir vários deles. Podia viajar simplesmente pensando em mim, e não tendo que justificar "Ah, mas ele não pode. Fica para quando ele resolver os problemas dele" e esquecer do que quero também. Não sinto que tenho mais saúde para adiar vontades por causa de outra pessoa. E era disso que eu tinha medo no meu relacionamento: regredir a uma infelicidade que já havia conhecido muito bem.

Mesmo refletindo sobre isso, sinto meu peito apertar de vez em quando. Não quero imaginar aquilo que eu gostaria de viver e jogar a vontade para o futuro. Não quero viver cada semana com a incerteza gerada pelo desgaste. Não quero descontar minha insatisfação em alguém com quem tive bons momentos.