Troca de band-aid

Você tem um machucado (um corte, uma ferida...). Antes de fazer o curativo, precisa limpá-lo e secá-lo. Assim, prepara a pele antes de colocar o curativo. Só que, uma hora, vai precisar trocar o band-aid. Puxa de uma vez ou vai tirando devagarzinho? Sente a dor rápido e forte ou a deixa vir aos poucos, com menor intensidade?

Estou tentando trocar o meu band-aid. Já se passaram dias desde que o coloquei, mas ainda não sei como fazer. Na verdade, estou pensando em deixá-lo por mais algum tempo antes de decidir de que maneira farei. Às vezes, puxo a parte adesiva e dou uma espiadinha, mas logo recubro de novo. E ao fazer isso, cutuco a ferida e vejo se ainda provoca dor. E dói.

Vez ou outra, mesmo coberta, a ferida sangra, espontaneamente ou após ser pressionada. O último caso é proposital. O sangue surge e a dor também. A ferida, que parecia estar descansando e se recuperando, lateja. O corpo todo parece sofrer com isso.

Ao sangrar espontaneamente, a dor não é menos intensa, mas vem ao acaso. Um pequeno motivo já causa isso. E a ferida parece remexer, pedindo para tomar um ar e ver a luz do dia.

Minha indecisão quanto a trocar o band-aid da ferida pode demorar ou terminar logo. Posso sentir uma dor rápida e forte, antes de recobrir com um novo curativo, ou lenta e suportável. Em ambos, preciso ter paciência para posicionar o novo band-aid. Só espero que em nenhum dos casos a parte adesiva acabe ficando em cima da ferida, pois assim nunca vai se curar e ainda terei raiva ao removê-la.

Tão perto, tão longe

Aqueles dias em que, mesmo tão distante,

com sua energia e insistência,

manipulou-me como um brinquedinho

e eu deixei porque queria apenas sua atenção

Aqueles dias em que, mesmo tão distante,

contou-me segredos e fantasias

esperando que não o julgasse

mas satisfazendo-se por compartilhar aquilo

Aqueles dias em que, mesmo tão distante,

fazia-me chorar em desespero

com medo de perder algo

que até hoje não sei se tive

Aqueles dias em que, mesmo tão distante,

meu coração palpitava de preocupação

com medo de que em seu sofrimento

se entregasse a um final trágico

Aqueles dias em que, mesmo ao seu lado,

eu o sentia como um estranho

agindo de maneira silenciosa

respirando e me tocando

Aqueles dias em que, mesmo ao seu lado,

confundia-me com histórias

que ofuscavam o futuro

que jamais teríamos juntos

Aqueles dias em que, mesmo ao seu lado,

aflorava a insegurança

misturada com a vontade

de fazer tudo certo

Aqueles dias em que, mesmo ao seu lado,

eu me sentia tão sozinha, 

silenciosa em meus desejos

de abraços e carinhos

O sentido da amizade

O fim de semana parece ter durado uma eternidade. E isso é bom. Os ares de Ubatuba e de Paraty trouxeram frescor ao meu estado de espírito, ajudando a purificar meus sentimentos. E me preparando para esta semana, que será cheia. 

Minha avó irá operar amanhã. Ansiedade (quase) sob controle, eu tento não ficar pensando muito nisso. Os amigos com quem comentei estão me apoiando, eu consigo sentir pela sinceridade deles. E isso é tão bom! Até me faz repensar o sentido da amizade e que não devo "forçar a barra" com algo que nem mesmo nesse âmbito me deixa segura.

O que me traz a outro assunto, sobre o qual mais refleti nos últimos dois dias: existe amizade após o fim? Minha resposta seria: depende das circunstâncias. Estou tentando considerar, mesmo que seja algo que nunca fez parte da minha vida e da minha personalidade. Preciso sentir segurança quanto a manter tal amizade, algo que ainda não me convenceu.

Preciso pensar mais em mim e nas minhas necessidades. Se em outro âmbito não fui satisfeita, por que milagrosamente seria neste? Será que vale a pena criar expectativas sobre algo que acontece tão naturalmente? Afinal, ou a pessoa é leal ou não é. 

O verbo "merecer", que não gosto de usar, acaba vindo à minha mente. Acho muito relativo dizer que "alguém merece tal coisa" (mas a frase "você não me merece" continua sendo a mais cafajeste; da próxima vez que ouvi-la vou simplesmente excluir da minha vida quem disser). Para merecer dedicação e preocupação, deve concedê-las. Não quero mais me desgastar por tão pouco.

Antes que o rancor me acometa, prefiro pausar minha reflexão. Porque a mágoa e a decepção já estão retomando o curso, conforme as lembranças insistem em voltar - e não quero que a pessoa ocupe um lugar de tanto destaque no meu estado emocional.

Reflexão além da mágoa

Estou mantendo uma espécie de diário no blog, mesmo sem querer. porém, está me ajudando. Estou longe de casa, mas volto amanhã. Ainda bate uma melancolia de vez em quando, mas acho que deve ser normal. Estou tentando relaxar, porque semana que vem não será fácil. Além de ter de encarar a pós de novo e me preocupar com o TCC (duas coisas com as quais estou completamente desmotivada), minha avó fará uma cirurgia e rola aquela tensão.

Tenho tentado fazer um exame de consciência (com relação a outras coisas que não menciono por aqui), mas às vezes é pior. Tenho muito o que resolver, mas quando penso parece que a minha cabeça irá explodir. 

E mesmo longe, para espairecer e descarregar a energia negativa (não acredito tanto nessa de recarregar as energias), eu penso nele. Estou concluindo que minha mágoa com o que aconteceu é porque eu gostaria muito que desse certo. Do meu modo, tentei e fiz o que podia, só que me desgastei. Isso não quer dizer que o outro não tenha tentado também, mas da minha parte, houve um desgaste que trouxe insatisfação. 

Por exemplo, se estivéssemos juntos, provavelmente eu não teria viajado. Porque o que eu queria era viajar ao lado dele, mas projetar isso para frente estava me desanimando. Eu precisava disso - e a oportunidade da viagem surgiu repentinamente, como um remédio para os sentimentos. 

Em outro relacionamento que tive, passei anos apoiando e entendendo os problemas da pessoa. Mas quando nos separamos, consegui fazer planos e concluir vários deles. Podia viajar simplesmente pensando em mim, e não tendo que justificar "Ah, mas ele não pode. Fica para quando ele resolver os problemas dele" e esquecer do que quero também. Não sinto que tenho mais saúde para adiar vontades por causa de outra pessoa. E era disso que eu tinha medo no meu relacionamento: regredir a uma infelicidade que já havia conhecido muito bem.

Mesmo refletindo sobre isso, sinto meu peito apertar de vez em quando. Não quero imaginar aquilo que eu gostaria de viver e jogar a vontade para o futuro. Não quero viver cada semana com a incerteza gerada pelo desgaste. Não quero descontar minha insatisfação em alguém com quem tive bons momentos.

Um longo dia que passou

A madrugada foi longa e o dia também. Passei o dia imersa numa tristeza que nem eu consigo explicar. A raiva passou, mas a mágoa parece ter aumentado. São muitas coisas numa cabeça só, tudo gira, nada faz sentido. Eu começo a chorar de repente e nem o porquê. Estou com medo que a tristeza se torne depressão (se já não está se tornando), daí penso "não sei como vou conseguir desta vez". 

Mas o fim de semana será para espairecer, fugir da rotina e tentar esquecer - ao menos momentaneamente - aquilo tudo que me acomete. Ver o mar, sentir sua brisa, pisar descalça na areia. Faz meses que preciso disso, que tenho essa necessidade de respirar o ar marítimo - nem ligo pra banho de mar, só aquela atmosfera de praia já me ajuda.

O peito ainda dói, qualquer coisa que pense me leva ao passado. Eu queria muito esquecer tudo para passar o dia bem. Mesmo que eu não estivesse satisfeita com o relacionamento e tivesse feito várias tentativas para melhorar (o relacionamento e minhas atitudes), é incrível como ainda sofro. Por que tem que ser assim? Não seria mais fácil aceitar o fim (com o qual concordei) e seguir adiante? Sim, seria. Mas nem sempre é como poderia ser, porque todos lidamos com esse tipo de situação de maneira diferente.

O primeiro passo foi esclarecer aquilo que, mesmo com o fim, continuava incomodando. Depois, eliminar a raiva. Agora acho que preciso esperar a mágoa e a dor passarem e evitar que a ansiedade aumente - ela precisa diminuir, na verdade.

Agradeço aos meus amigos pelo apoio, demonstrando interesse pelo que estou sentindo ou sendo pacientes em meus desabafos. Minha irmã, tão longe, ajuda como pode. Minha mãe, que está ao meu lado, atravessa, mais uma vez, um momento difícil comigo. Meu pai está longe também, mas semana que vem vou poder vê-lo.

Eu detesto ser monotemática e não passo por isso porque quero. Tenho dificuldades de lidar com assuntos ligados a relacionamentos, ainda mais este que foi tão difícil. Quem me conhece sabe como insisti para levar adiante, mesmo cansada e sem forças. Mas não culpo a pessoa com quem estava. Como já afirmei em outros posts, ambos tentamos e sofremos, cada um conhece melhor o seu lado.

Releitura

Cá estou com insônia. Tentei forçar dormir, mas percebi que não conseguiria e senti aquela necessidade de escrever. Acordei repentinamente, em seguida veio uma dor de estômago que não me permitiu descansar novamente. Tenho me alimentado mal, bem aos poucos estou voltando a comer. A ansiedade aumentou consideravelmente - desde o assalto, na verdade -, mas está estável. 

Nessas condições, é claro que acabo pensando no que aconteceu nos últimos dias. Todo fim de relacionamento me provoca mágoa e raiva - não sei se mais gente é assim, falo por mim. Agora estou mais magoada, o que pode ser melhor do estar com raiva, embora também seja ruim. A raiva amenizou ontem, depois que eu e ele tivemos uma conversa por email, tentando esclarecer alguns pontos conturbados para ambos.

O intuito não era nos resolvermos, mas tentar diminuir um pouco o que ficou de ruim entre a gente. Nesses momentos, bate a saudade e tenho até uma recaída. Por isso penso que é mais fácil superar relembrando coisas ruins e motivos que justificam o fim, mas não é bom sentir raiva de pessoas ou situações.

Eu não queria que fosse assim, não queria ter tomado a decisão do final de semana. Tentei resolver (muitas vezes comigo mesma, com apoio da psicóloga e de outra pessoa próxima) os sentimentos confusos, relevar alguns acontecimentos, mas quando veio tudo de uma vez na minha cabeça, não consegui. É como se adiasse tomar uma decisão por receios: era bom estar junto, mas pairavam insatisfações.

Primeiro vem aquela sensação de perder alguém, mas logo me lembro que a decisão foi um consenso. Não há porque eu sentir culpa do que foi resolvido, pois pode ser bom para ambos - por pior que seja continuar gostando da pessoa, só que "gostar" não basta para permanecer com alguém. Tentamos resolver alguns dos problemas antes, mas eles se mostraram insolúveis, seja pela personalidade ou pela urgência da situação.

Paira um arrependimento, mas não posso alimentá-lo. Os momentos de felicidade eram permeados por dúvidas e lembranças ruins. Foi um relacionamento problemático, não há como negar. E ter algo estressante entre duas pessoas realmente desgasta.

É difícil seguir em frente e retomar a rotina e as responsabilidades. Levantar e ver um dia vazio pela frente, simplesmente porque não há forças para preenchê-lo. Mas posso começar agora - pretendo dormir mais, na verdade -, mudando algo que pode ter sido bom para mim no momento, só que não faz sentido manter: um post no Facebook que publiquei no modo público porque senti a necessidade de "gritar" algo que me perturbava (mencionado no post anterior).

Ocultei-o porque eu mesma não queria mais olhar para ele. Consegui com que lessem e até comentassem com mensagens de apoio. Aquilo me deu força, admito. Porém, não preciso mais. Fiz propositalmente, queria mesmo que ele lesse e soubesse o que os outros pensariam sobre aquilo. Estava com raiva por outro motivo e quis descontar no post. 

A pessoa mencionada viu, ficou magoada e me escreveu. Foi aí que começamos a trocar emails e eu percebi que não queria sentir raiva dele e magoar ainda mais a nós dois. Afinal, estamos bastante mal com o fim, não é necessário jogar combustível para alimentar mais sentimentos ruins. 

As lembranças que incomodam podem não ser apagadas com o tempo. Preciso saber lidar com elas para que não me atrapalhem. Também prefiro que as lembranças boas permaneçam num canto, para evitar que as lágrimas venham ao relembrá-las. Espero manter-me sob controle e evitar mágoas para mim - e isso inclui não machucar outras pessoas, pois nunca me senti feliz por ferir alguém.

A decepção não superada

Quase todo fim de relacionamento suscita aquela listagem de reclamações, ainda mais em tempos de Internet e redes sociais, que parecem dar mais liberdade para a pessoa expressar como está se sentindo e contar lembranças e defeitos do que passou. Alguns, irritados, ousam dizer "Ah, quando estavam juntos, era tudo bom. Por que agora vem esse poço de reclamações?". Porque, antes, tentamos encontrar motivos e forças para relevar alguns acontecimentos. Quando eles acabam, é como se a rede que segurasse isso tudo estourasse e os problemas vazassem. E, cá entre nós, alguns seres humanos têm a necessidade de desabafar - seja oralmente ou por escrito.

Eu voltei à psicóloga há cerca de um mês porque percebi que não estava bem e precisava de apoio profissional. O blog funciona, às vezes, como um meio de expressão simultânea - o que não dá para guardar ou esperar, preciso escrever. Lê quem quer.

O fato é que meu último relacionamento provocou sofrimento desde o início. Foram situações com as quais tanto eu quanto a outra pessoa não soubemos lidar. Aos poucos, foram feitos os reajustes. Mas isso não me privou da ansiedade, da depressão e do sofrimento. Tivemos os bons momentos e os ruins. As brigas com causa e as sem causa. A culpa de um e do outro.

Quando uma pessoa apresenta para você, logo de cara, nuances obscuras de sua personalidade, justificando que prefere ser sincera antes que descubra ao longo do tempo, é impactante. Eu não soube lidar muito bem com isso, era muita informação sendo despejada de uma vez, sendo que nem consenso havia de que um queria se envolver seriamente com o outro.

Em um momento de fragilidade, acreditei que daria certo dessa vez (a anterior havia sido há alguns anos, quando nos conhecemos e saímos poucas vezes). Mas foi muito difícil lidar com tudo, ainda mais que eu estava doente e nem sabia. Entre brigas, idas e recaídas, comprometemo-nos a levar a sério o que sentíamos um pelo outro. O apoio mútuo seria indispensável para levar aquilo adiante. 

Só que me desgastei. Passei por coisas complicadas que tentei esquecer, mas não consegui. Importei-me tanto em ver o outro lado, que esqueci do meu. Ou quando pensava em mim, acabava brigando. 

Não é um motivo que leva um relacionamento ao fim, mas vários que acabam acumulando. Da minha parte, o principal deles tem a ver com o assalto relatado aqui. Quando cheguei em casa, minha mãe me ajudou com o curativo dos machucados e liguei para a operadora de celular para cancelar a linha. Em seguida, tentei falar com ele. Quando me atendeu, contei o que havia acontecido, que estava muito nervosa e tinha me machucado. Ele se ofereceu para ir à minha casa, e eu disse que queria. Mas, ele sugeriu ir apenas no dia seguinte, uma segunda-feira. Eu falei que preferia que viesse no domingo mesmo. Era umas 17h30. Ele disse que iria, mas demoraria um pouco, pois estava na casa do amigo e precisaria tomar banho em casa e pegar o ônibus. Entendi perfeitamente e aguardei.

Mesmo não estando bem, preparei um jantar para a gente e, por volta das 21h, ele veio. Até aí, tudo bem. Só que, no dia seguinte, acabei descobrindo que quando liguei, ele estava jogando um jogo de tabuleiro que havia comprado naquele dia. E esperou terminar a partida para então vir me ver. Daí compreendi porque ele preferia vir depois, já que estava no meio de um "compromisso inadiável".

Tentei superar a decepção ao longo da semana, mas daí foi juntando com outros fatos e a mágoa ficou ainda maior. Por que eu não valho a pena a ponto de não parar um jogo para me ver e apoiar? Só eu tenho que estar à disposição para ajudar e se preocupar? Qual seria o futuro de algo assim?

O "gostar" não fez tanta diferença, pois meus sentimentos pareceram enfraquecer diante de todos os questionamentos que me rodeavam. Eu lidei com tantos acontecimentos mais difíceis, e tudo que precisava era de alguém que realmente demonstrasse preocupação pelo que estava passando. Quem já foi assaltado sabe como é difícil: vai além da perda material. Quando se é mulher e está sozinha no momento, sem ninguém para ajudar, acredito que seja pior, pois a impotência parece perseguir.

Por isso, a mágoa é por tudo: pelas constatações, pelo fim, por acontecimentos passados que insistem nas lembranças, pelas coisas que dissemos um ao outro. E só me resta desabafar e tentar superar como puder.

Dia 2

O Dia 2 talvez seja o pior dos dias. É aquele em que "a ficha cai", em que o choro engasgado se liberta em soluços e lágrimas que jorram. É o dia em que se quer dormir eternamente, sem sonhos nem pensamentos. Mas, apesar desses desejos, é o dia em que se acorda e relembra tudo o que aconteceu. 

Não é o dia de voltar atrás, mas de tentar aceitar o que aconteceu. Aquele dia em que os pensamentos dialogam e os bons momentos insistem em aflorar. É o primeiro dos últimos dias da saudade - ou ao menos assim se espera. É o dia em que a imaginação se dirige ao Lacuna e pede para que todas as lembranças sejam apagadas. É o dia em que se tenta comer. É o dia em que a mente implora para escrever e libertar um pouco da dor que a incomoda.

É o dia também no qual alguém diz para aceitar a dor e chorar. Chorar muito, livrar-se da mágoa. Desintoxicar-se do sofrimento, expulsá-lo. É o dia em que outro recomenda distração: leia, faça algo que goste, passe o tempo. Mas o primeiro conselho é mais prático e imediato.

No fundo, o Dia 2 é o dia da incerteza: de não saber como será dali para frente, de não querer fazer planos, de ignorar o futuro. Um dia cercado de receios e palpitações desenfreadas.

Sobre meios e fins

"Por que?", indagou-se.

Procuramos respostas para tudo. Para atitudes, perguntas, acontecimentos, sentimentos. A busca é incessante, pois respostas são necessárias. Na maioria das vezes as temos, mas nem sempre queremos compartilhá-las.

Frequentemente, questionamos o caráter dos outros, mas poucas vezes refletimos sobre o nosso. Dizemos coisas sem pensar, magoamos e seguimos em frente. Não acredito no perdão. Pedi-lo denota humildade e reconhecimento do erro, mas aceitá-lo significa mais para quem o pede do que para quem perdoa.

O peito dói como se uma lâmina gelada o atravessasse. É uma dor causada mais pelos meios do que pelo fim. Enquanto bondade e maldade tentam conviver pacificamente dentro de nós, vez ou outra uma delas se exaspera. E a maldade, assim como a bondade, age sem enxergar quem atinge. Porém, ela dilacera o alvo, arrebata-o. Comprime seus pulmões, atinge sua cabeça. 

Não há o que fazer. Os erros levam ao fim. A dor é maior pelo caminho percorrido para se chegar a ele. Não há justificativas ou perdões; aconteceu, passou.

Por isso, não peço desculpa nem perdão. Espero, apenas, que o mal causado se extingua como a chama agonizante da paixão.

A tela das mulheres objetos

Não sou especialista em feminismo nem conservadora, mas toda vez que estou em algum site ou rede social e vejo algo sobre Sin City 2, a primeira coisa que penso é: "Lá vem mais objetificação de mulher". Porque mostrar determinadas mulheres como "heroínas" ou "femme fatales" não justifica a exaltação das mesmas, se a objetificação ocorre por elas precisarem aparecer seminuas para suprir a necessidade masculina de ver uma gostosa na tela (neste caso, várias gostosas).

Ultimamente, estou muito insatisfeita e irritada com essa necessidade de as mulheres precisarem ser sempre objetificadas, nas telas ou fora delas - o que faz com que eu deixe de assistir a inúmeros filmes por já saber o que está por vir. O próprio Ela, que todo mundo por aí chama de "sensível e delicado", é um enorme exemplo de objetificação: um sistema operacional com a voz de Scarlett Johansson, sendo que Joaquin Phoenix atuou com a Samantha Morton (atriz talentosa e com vários prêmios no currículo). 

Que homem fantasiaria com a voz de Scarlett fingindo orgasmos? Milhares. Pronto, uma escolha "eficaz" para um filme hipócrita e vazio. Ponto para Spike Jonze, que consegue objetificar de maneira velada. Acreditar que o protagonista estava realmente apaixonado pela tal Samantha (o sistema operacional) é forçar demais a minha inteligência, quando tudo o que ela faz é suprir a carência do rapaz, que age como um controlador ciumento - longe de apaixonado. 

Voltando a Sin City, que é escancarado ao objetificar suas mulheres: vi o primeiro filme apenas uma vez. Lembro que achei visualmente impactante, mas, no geral, uma grande bagunça - recordo apenas de alguns segmentos, especialmente o de Mickey Rourke, meu favorito. Eu gostei na época, só que ainda era aquela moça ingênua que gostava de tudo que assistia. O fato de eu nunca querer ver a película novamente denota que tem coisa muito melhor para rever do que uma história sem pé nem cabeça que se apoia no sexo e na violência - e no visual chupinhado da graphic novel de Frank Miller.

Daí, ver mais atrizes vestindo a carapuça de mulher objetificada me dá tédio - e uma certa pena delas, que nem devem ler o script. A pior piada em relação ao filme foi o tal pôster censurado da Eva Green, que interpreta uma mulher fatal seminua (uau, ela nunca fez isso, né?). Não bastasse Eva ser uma atriz muito fraca, que alcançou a fama por causa dos peitos (diga-me um filme no qual ela não os mostre ou ao menos use decote), seu único atributo é censurado. Poxa Sin City 2, com polêmicas assim você vai longe!

Não repreendo quem curta filmes como Sin City, que utilizam o fetiche masculino por armas e mulheres seminuas (ou nuas mesmo) como premissa, nem quem achou Ela uma história de amor muito romântica. Acho apenas que a barra está sendo forçada de tal maneira que eu me sinto a última chata de galocha da poltrona. Porque não basta ser, eu tenho que me sentir assim também.